LA VIDA TE DA SORPRESAS

A veces creemos que las personas son decimos de loteria, que están ahí, para hacer realidad
nuestras ilusiones absurdas.

El pasado se me olvida. El presente, siempre ausente. El futuro ya me pilla.
¿será una pesadilla? ¡¡Nooo!!
¡¡ESTAMBUL ME ES-PERA EN DULCE!!

25 de Diciembre. Vuelo, vuelo. vuelo.

¡¡SALUD Y FELICIDAD PARA TODOS Y TODAS!!

Crónicas del bus-nit 1

Sobre las dos de la noche cojo el autobús para volver a Cerdanyola desde Barcelona. Naturalmente para mi comodidad me siento en el asiento donde se pueden estirar las piernas pero maldita la gracia que se sientan alrededor mío dos chicos españoles, uno con camisa de tirantes mostrando sus pectorales y con toda pinta de gay (Javi) y otro con cara de friki (Felipe), y una chica asiática (no me atrevo a decir de dónde es, sólo sé que no es coreana y se llama Misha). El caso es que no llevaba MP3 con lo que escuchaba lo que decían los mozos y entre mil y una cosas que contaban de japoneses y animes y demases viene lo siguiente:

-Javi: Oye Felipe. ¿Has encontrado casa para cuando vayamos a Tokio?
-Felipe: Sí, he encontrado una casa bastante buena. Sólo hay un problema y es que no tenemos camas.
Javi: Cómo que no hay camas! Pero la casera es tonta o qué? No podría poner al menos una cama para los extranjeros que vienen a Tokio?
Felipe: No sé, no sé...
Javi: En fin, al menos habrá nevera no?
Felipe: Bueno, igualmente aunque no tengamos nevera podemos alimentarnos durante unos meses de cosas en lata no? No nos vamos a morir
Javi: Bueno, joder, pero yo quiero comer cosas buenas. Joder, quiero comer comida sana. Joder que me voy a volver "tísico"
FElipe: Sí, es que yo adelgazo otros 15 kg como vaya a ir allí. Entre tanta pobreza seguro que nos hacemos amigos de los vagabundos de Tokio y les diremos "no os preocupeis, nosotros somos estudiantes y no tenemos ni pá comer"
Javi: Joder, tío, pero no es plan. Que estamos acostumbrados a vivir bien y no quiero empezar a comer sólo latas de conservas. Me apetece lomo de cerdo y así
Felipe: Tu no te preocupes, que allí te lo envasan todo. Seguro qeu encuentras una lata de cerdo adobado o una lata con ciervo y cuernos dentro
Javi: ¡Ale no seas bestia! Pobre ciervo.
Felipe: ¡Bueno podríamos hacer spaguettis también!
JAvi: ¡Pero si no hay nevera!
Felipe: Bueno, pero para qué necesitas nevera. Los spaguettis se meten en un mueble y punto
Javi: Joder, pero si no hay cama como va a haber ollas! ¿Dónde cocemos los spaguettis?
Felipe: bueno compramos una olla
Javi: Si, ya, como que voy a pagar 20€ por una olla. ¡Já!
Felipe: Pero qué dices 20€! Si seguro que te cuesta 80 céntimos
Javi: Ale, 80 céntimos. Pero tú eres tonto o qué?
Misha: Sí, sí. Es que en Japón hay unas tiendas de todo a 80 céntimos...
Javi: Y también hay ollas y cosas por el estilo?
Misha: Sí, sí. También hay ollas y cosas por 80 céntimos.
Javi: Bueno, pero igualmente a mí me apetece también latas de atún. Que eso es dieta mediterránea.
Misha: Bueno, en Japón hay unas cuantas tiendas de latas de atún a 80 céntimos. Podrás comer tanto como quieras
Javi: Y el aceite de oliva?
Felipe: Pero tío, por qué no dejas en paz a los bocatas y los aceites de olivas?
Misha: Bueno, en japón hay unas tiendas donde encuentras el aceite de oliva a 80 céntimos...
Javi: pero el aceite de oliva será de oliva no? No será nada sintético o cosas así...¡qué yo soy sano!
Misha: "Ciento por ciento" natural!
Felipe: bueno, igualmente podemos ir a comer a restaurantes y tal. Al final nos lo pagan nuestros padres. Qué más nos da?
Javi: Tienes razón Felipe. Ahora nos queda el problema de la cama. Porque no vamos a comprar una cama para tan poco tiempo!
Misha: Yo me llevaré mi (esa cosa que se ponen los japoneses para dormir que está a ras del suelo, no me acuerdo del nombre) y mis ollas, y mis aceites de oliva para ir bien preparada
Javi: Pues yo me llevaré latas de atún en conseva
Misha: Se te pondrá cara de pez
Felipe: Y le saldrán bránqueas...acabará ahogándose por no saber respirar...

Algo así es la consersación. Me mondaba cuando lo de los 80 céntimos. Tan mona la asiática, lástima que se estuviese liando con Javi, el tipo qeu parecía gay (lástima de hombre XD). Felipe se baja en Ripollet y deja a la parejita dándose el lote delante de mis narices. JAvi baja en Serraperera y nos quedamos Misha y yo sentados frente a frente. Tenía ganas de iniciar una conversación con ella, pero no sabía si burlarme de ella por los 80 céntimos y así divertirme los últimos 3 minutos en el autobús. Al final no hice nada de eso y llegué a casa.

La física y lo físico

EL JUEGO DE LA CIENCIA // CARLO FRABETTI

*Escritor y matemático

¿Es el infinito una mera entelequia o tiene algo que ver con el mundo físico? ¿Hay algo en la naturaleza que se corresponda con los números irracionales? Leopold Kronecker, enemigo jurado de Cantor y de sus números transfinitos, decía que Dios solo había hecho los números naturales y los demás eran obra del hombre, es decir, puras construcciones mentales. En el extremo opuesto, Kurt Gödel, el lógico y matemático más relevante del siglo XX, pensaba que los entes matemáticos se descubren, más que se inventan, en el sentido de que tienen una realidad intrínseca e independiente de nosotros. A primera vista, la postura de Gödel parecería de un idealismo poco menos que platónico; pero ¿acaso es menos “idealista” atribuirle realidad objetiva al color rojo de una fresa o a su agradable sabor?

En La física, aventura del pensamiento, tal vez su obra más filosófica, dice Einstein: “Los conceptos físicos son creaciones libres del intelecto que, por más que lo parezca, no están determinadas únicamente por el mundo exterior. En nuestro empeño por concebir la realidad, somos como alguien que tratara de descubrir el mecanismo invisible de un reloj del cual ve el movimiento de las agujas y oye el tic-tac, pero no puede abrir la caja que lo contiene… El científico cree que, al aumentar sus conocimientos, su imagen de la realidad se hará más simple y explicará un mayor número de impresiones sensoriales. Puede creer en la existencia de un límite ideal del saber al que se va aproximando el entendimiento humano, y llamar a ese límite la verdad objetiva”.

En cualquier caso, al aumentar nuestros conocimientos no estamos obteniendo una imagen de la realidad más simple. Tras el primer gran fogonazo esclarecedor que acompañó al nacimiento de la física moderna, nuestra visión intuitiva del mundo no ha hecho más que enturbiarse, a medida, paradójicamente, que las fórmulas matemáticas que describían su funcionamiento iban ganando en claridad y precisión. Al propio Newton le repugnaba la idea de una acción a distancia como la atracción gravitatoria, sin que hubiera ningún nexo material entre los cuerpos interactuantes, e imaginó el espacio lleno de partículas invisibles en constante agitación. Fue el primer encuentro de la física con la inquietante idea de no-localidad, totalmente contraria a la intuición. Y la cosa no había hecho más que empezar.

Lecciones prácticas de Física

La política, que es el arte de lo posible, parece confirmar a diario la broma de Einstein: “Dios no juega a los dados”, para recoger a continuación la sentencia teresiana de “Dios escribe recto sobre renglones torcidos”. Y eso que Einstein no conocía la política española de hoy, lo que le confirma doblemente como un genio. A su modo quería decir que Dios, el creador del Universo, había hecho las cosas bien, pero que somos los hombres los que distorsionamos con la mirada su creación. Así que la muerte, la injusticia, el hambre, la enfermedad tienen una lógica divina aunque nosotros lo apreciemos como mensajes en renglones torcidos. Retorcidos, diría yo.

Siento que Einstein ya no esté entre nosotros porque así nos ilustraría sobre la diferencia de comportamiento de la física clásica y la mecánica cuántica, el mundo de lo pequeño, donde todo es mucho más impredecible, como en el juego de los dados.

En la física clásica, a nivel de todo el Estado, la política del PP y del PSOE resultan irreconciliables. Un discurso a muerte entre fachas y progres, entre comehostias y ateos, entre gente de moral inquebrantable y abortistas y mariquitas. En ese nivel, ambos partidos buscan nuestro bienestar, pero mediante métodos y discursos opuestos. En cambio, en la mecánica cuántica, en la micropolítica, pueden convivir y compartir idénticos afanes.

En la física clásica, el PP intenta tumbar los Presupuestos Generales del Estado porque generan más paro y más endeudamiento. Pero, en la cuántica del País Vasco, apoya la designación como lehendakari de un socialista que promete, en su discurso de investidura, un mayor endeudamiento para paliar los efectos de la crisis. No están locos, no es un trastorno bipolar, es un problema cuántico.

En la física clásica se matan a insultos. Pero cuando descienden a la mecánica cuántica se aplauden. Joder con los renglones torcidos.

Por Manolo Seco, al diario Público

Las cosas de España

Girona, años ochenta. Una ballena está varada en la playa de Sant Antoni de Calonge. Muerta. En la arena, un gabinete de crisis compuesto por el gobernador civil, el representante de la Generalitat de Catalunya y el alcalde debate qué hacer con el cetáceo. Lo primero es determinar de quién es competencia el asunto. Requerido de urgencia, un técnico emite un dictamen: “Si el objeto está en el mar, es del Estado. Si está en tierra, de la comunidad autónoma”.

O sea, que con cada ola que la hacía flotar, la ballena era mía o de mi colega de la Generalitat. Ahí descubrí que este país que hemos creado es muy complicado. Y que alguien ha de tomar decisiones y ejecutarlas. Al fin vino un barco del ejército, remolcó el bicho a alta mar, le pegó un pepinazo, lo hundió y adiós problema.

Un caso anecdótico que resume la historia de España

Permitidme tutearos, imbéciles

Catetos presidentes/as y ex-presidentes/as. Inútiles ministros/as y ex-ministros/as. Estúpidos los que hacen las leyes de educación. Aburrido y viendo una película pesisérrima (el érrimo del pésimo) de Harrisson Ford cuyo título no quiero saber decido buscar temas sobre Bolonia. Me he encontrado este artículo de Pérez-Reverte, mordaz y sin pelos en la lengua, sobre la desastrosa educación española y cagándose en los "politicastros", en sus madres y en sus ocurrentes citas. Léanlo:


"Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas".

"Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones".

"Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo."

"Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado."

Arturo Pérez-Reverte, XL Semanal 1052, 23-29 de diciembre del 2007.

¡Es. Una. Auténtica. Hija. De. Puta!

Aunque servir yogur helado había sido mi trabajo más interesante hasta la fecha, mis amigos recién incorporados al mundo laboral me habían contado suficientes historias para saber que la vida de empresa no tenía nada que ver con eso. Ni mucho menos. Aquí faltaban las nauseabundas luces fluorescentes y las moquetas que disimulan las manchas. Donde hubiera debido ver secretarias desaliñadas había jovencitas de pómulos altos y trajes de diseño. Tampoco había rastro de material de oficina. La presencia de artículos tan básicos como archivadores, papeleras y libros era, sencillamente, nula. Observé cómo desaparecían seis plantas de blanca perfección antes de oír una voz cargada de odio.

-¡Es. Una. Auténtica. Hija. De. Puta! No la aguanto más. ¿Quién la aguanta, dime? ¿QUIÉN LA AGUANTA?-siseó una chica de veintitantos años ataviada con una flada de piel de serpiente y una diminuta camiseta sin mangas, más apropiada para una noche caliente en Lotus que un día (¡de invierno!) en la oficina.

-Lo sé, lo séee. ¿Qué crees que he estado sopotando yo los últimos seis meses? Una auténtica hija de puta. Y encima tiene un gusto pésimo-convino su amiga con una vigorosa sacudida de su adorable melena.

Afortunadamente llegué por fin a mi planta y las puertas del ascensor se abrieron. Interesante, pensé. Sin embargo, si comparas este posible entorno de trabajo con un día normal en la vida de una chica de instituto, podría ser más que eso. ¿Estimulante? Bueno, quizá no. ¿Acogedor, bonito, alentador? No; no exactamente.¿La clase de lugar que te anima a sonreír y a querer hacer un buen trabajo? ¡De acuerdo! En cualquier caso, si buscas lo delgado, lo sofisticado, lo último y lo supermoderno, Elias-Clark es la Meca.

Extracto del libro de El Diablo viste de Prada de Lauren Weisberger. Página 22-23. Editorial DEBOLSILLO

Conversación típica entre mujeres (pijas) neoyorquinas. En el fondo "belenes estébanes" yankees enlatadas en su estética "hipermegaultrasuperpijaoseanomemiresporquemedaaaaaa¡ahhh!". Qué asco. Ya se podrían meter su asquerosa y repelente pedantería y pijería (ergo idiotez) por el mimsmísimo coño, a ver si revientan (o se vuelven más inteligentes) y dejan en paz a este pobre "físico, o intento" con sus dilemas espacio-temporales e históricos, además de analizar las frases "rubianescas", en cuanto a las frases dichas en sé y per sé. ¡Hostia puta! He hablado.

Pd: Si alguien se ha sentido ofendido, que se joda. No tengo el día (noche) para lloriqueos. ¡Ea y Padam-Padam!